Présentations

Citations :

• C'est normal, c'est moi qui écrit les textes.
• Bienvenue dans le monde de Monsieur Fred !
• Je déteste le monde réel
• Merci Marguerite.
• C'est mon émission.

Phrases chocs :

• "Il y une burne dans la soupe."
• "Il y a un couille dans le potage"
• "Il y a un testicule dans le bouillon."
• "C'est les boules dans le velouté magie."

Proverbes :
"Ca se voit comme un éléphant qui vous saute au milieu de la figure."

A propos de la Charte de la Forêt Magique de Oüi F.M. :
"Arf! Nous sommes kaputt docteur ! Non sérieux, je me disais bien que ça aurait une fin tout ça, Docteur !"

A propos du monde réel :
"Moi, dans le réel, j'apprend des choses et j'aime une fille qui ne m'aime pas ; je m'occupe, quoi..."

A propos de son retard vis à vis du monde réel :
"Et cette année, c'est pas impossible que je me mette à baiser avec des capotes."

A propos d'un problème :

• Le Docteur : "Fred, Fred, Fred, Fred, je suis perplexe !"
  Monsieur Fred : "Et moi dubitatif, Docteur !"
• "D'après mon analyseur de situation, on est dans la merde !"

A propos de la démocratie :

• "...Car nous vivons en démocratie et que serait une démocratie digne de ce nom sans la transparence dans les médias, sans la transparence dans les comptes, sans latransparence dans le chemisier des filles ??? Rien !!!"
• "Et quand la marée viendra s'abattre sur Strasbourg, que les singes verts du Mexique viendront exhiber leurs fesses infâmes sous votre véranda, vous direz : oui,la Démocratie a des problèmes ! Et : non, je n'ai pas à subir ça ! Sortez de ma véranda immédiatement !!!"

A propos des droits :
"Oui, vous avez des Droits, utilisez les à Bonnessian, oui, c'est un petit village dans le sud de la France, je crois !"

A propos du procès :
Niluge : "J'appelle à la barre : Monsieur Fred !"
Le Chroniqueur : "Et oui, alors que personne ne s'y attendait sauf ceux qui s'y attendaient, Monsieur Fred va aller témoigner à la barre."
Monsieur Fred : "Vous êtes qui, vous ?"

A propos de la connaissance :
"Je sais pas, je sais c'est tout."

A propos de son éloquence :
Marguerite : "Vous êtes merveilleux, patron."
Fred : "Et encore tu ne m'as jamais vu en jupe..."

A propos de ses crise d'existentialisme :

• "À l'instar de Kierkegaard ou d'Heidegger mais surtout de Jean Sol Partre, tu sais comme l'appelait Boris Vian dans l'Écume des jours..."
• "Quand on se manque, quelque part on finit toujours par se louper !"
• "L'existentialisme est une sorte d'anti-intellectuallisme qui met l'accent sur le vécu humain et sur l'expérience concrète."

A propos de son sujet de thèse :

• Sabrina et l'existentialisme :
• La solitude en milieu mammaire :

Son humour légendaire :
Marguerite : "Empereur,soyez bref !"
Fred : "Mais je n'y vois aucun pépin !"
(Rires)
Marguerite : "Patron, faut qu'on se magne."
Fred : "Mais tout ce que tu veux, Charles !"
(Rires)

A propos d'un blague :
"C'est du private joke, ça n'intéresse personne !"

A propos de ses tenues vestimentaires :

• Fred : "...leur merveilleux ami : Monsieur Fred !"
  Le Docteur : "Hum ! Ça va les chevilles, Fred ?"
  Fred : "Ouais, ça va, j'ai mis des moon-boots jaune fluo. C'est la classe !"
  Le Docteur : "Mais, on est au mois de Mai, bordel !"
• Fred : "I am sponsorised par la classe !"
  Le Docteur : "Et c'est pour ça que vous avez mis un jogging en lycra avec les moon-boots?"
  Fred : "Hanhan !"

A propos de sa taille :
Le Docteur : "Le grandissime Monsieur Fred mesure 1m69"
Fred : "Docteur, sachez que la taille et la grandeur n'ont pas d'échelle de comparaison commune."
Latex : "Non, sérieux ?"
Le Docteur : "A défaut d'échelle, c'est d'un escabeau dont vous avez peut-être besoin pour rouler des galoches aux gazelles."
(Rires)
Fred : "Je vous demande pardon ?"
Le Docteur : "Non, non, non ! C'est d'un piolet et d'une corde dont vous vous servez, suis-je bête ! N'ai-je pas raison ?"
(Rires)
Fred : "Non ! Écoutez ! Vous étiez en train de vous demander si vous étiez bête, c'est ça ? Et bien si vous vous posez la question, c'est qu'il reste un espoir. Quand un con se rend compte qu'il est con, il l'est déjà moins ! Quand un aveugle se rend compte qu'il est aveugle, ça ne change pas grand chose pour lui."
Latex : "Ahhhh !!!"

A propos de sa maladie :
"Je suis équi-puriste schizopondriaque à tendance hypophrène psychorigide social."

A propos de l'amour de sa vie :
Le Docteur : "Comment s'appelle cette radasse dont vous êtes amoureux depuis 7 ans et que vous lui avez toujours rien dit en tout ce temps ?
Fred : "7 ans et demi, Docteur, et elle s'appelle Bélérophone.
Le Docteur : "Ah oui je me disais bien qu'elle avait un nom tordu !"

A propos des femmes :
Monsieur Fred : "Bon ben, Latex et Léon Tom, vous n'avez plus qu'à vous trouver une femme, parce que Séréna est avec moi, Gudule avec le Docteur, Dolly avec Steph'..."
Léon Tom Cruise: "Nous trouver une femme ?"
Monsieur Fred : "Ben oui, sinon c'est main droite, main gauche ou les deux si tu es ambidextre !"

A propos d'Edgard :

• Le videur : "Fred, il est avec toi le mouton, là ?"
  Monsieur Fred : "Ouais, ouais, c'est un ami !"
• Edgard : "meuhhhh..."
  Monsieur Fred : "Oui, moi aussi je t'aime, Edgard, mais arrête de manger le fauteuil !"

A propos de Mélanie Bauer :
Monsieur Fred : "Pardonnes-nous, Mélanie, on voulait pas..."
Mélanie Bauer :"Oh moi, tu sais, faut juste que vous parliez plus fort sinon vous allez pas me réveiller !"

A propos de Niluge essayant dejouer à l'animateur radio :
"Après moi, le Niluge !"

A propos de Monsieur Meuble :
"Si vous ne le connaissez pas, son phrasé peut vous intriguer mais c'est un jeune homme adorable et un camarade exemplaire en un exemplaire."

A propos d'une ellucubration de Monsieur Meuble :
Monsieur Fred : "Soyez plus cis-pré..."
Monsieur Meuble : "Vous voulez que je sois conifère ???"
Monsieur Fred : "Non, c'est du verlan !"

A propos de la raison de créer Léon Tom Cruise, son nouvel ami parfait :
"Il nous faut l'introduction d'un nouvel élément, d'une nouvelle donnée dans le système de la forêt magique qui, par son arrivée, modifiera automatiquement la structure de nos aventures !"

Définition de l'ami parfait (qu'aurait dû être Léon Tom Cruise) :
"Ben... l'ami parfait c'est... comment dire... c'est... c'est quelqu'un qu'est toujours d'accord avec toi, quelqu'un qui ne te contredit jamais, quelqu'un qui est plus petit que toi - ça c'est très important -, quelqu'un qui paye tes tournées, quelqu'un qui te filme quand tu fais l'amour et qui dit rien, quelqu'un qui rit à toutes tes vannes, quelqu'un qui te file son ticket de loto s'il a gagné plus de 15 millions, bref, un pote, un vrai."
Marguerite : "Vous rigolez, j'espère ?"
Fred : "Tu m'as déjà vu plaisanter ?"
Marguerite : "euh... enfin c'est pas ce que je voulais dire, c'est plutôt que..."

A propos du nom de son ami parfait :
Fred : "J'ai compris : crise d'identité, carte d'identité, il faut lui donner un nom, un nom qui ait de la classe, un nom qui pète : euh... voyons voir... Tom Cruise ! Ouais ! J'ai toujours rêvé d'avoir un pote qui s'appelerait Tom Cruise :"
_"euh comment il s'appelle ton copain ?"
_"Tom Cruise."
_"Non j'te crois pas !"
_"Mais si, c'est vrai !"
Marguerite : "Patron, soyez sérieux, il va devoir porter ça toute sa vie !"
Fred : "T'as raison, t'as raison, t'as raison ; il faut un truc comment dire... euh Léon ! Léon Tom Cruise !"
Marguerite : "Ouais c'est mieux, c'est plus commun."

A propos de ses problèmes avec Léon Tom Cruise :

• "L'Amitié c'est beaucoup plus tragique que l'Amour, ça dure plus longtemps."
• "Jai créé un monstre, j'ai créé un monstre !"

Répartition des tâches :
Fred : "Voilà, nous partons. Latex, toi tu prends le Jack Da."
Latex : "Ouais !"
Fred : "Marguerite, toi tu porteras ma conscience ; ça va, c'est pas trop lourd. Quant à moi et bien je prendrais mon... courage à deux mains."

A propos de la reprise de l'émission l'année prochaine :
(Michaël Gentile raccroche le téléphone)
Helmut Perchut : "Alors,qu'est-ce qu'il a dit pour l'année prochaine ?"
Monsieur Fred : "Il a raccroché !"
Monsieur Meuble : "Mais est-ce que ca veut dire que nous aussi on doit raccrocher ?"
Monsieur Fred : "Alors là j'en sais rien, moi j'ai séché tous les cours de métaphysique à l'école !"
Monsieur Meuble : "Ca doit être pour les porte-manteaux que ça doit être difficile de raccrocher !"
Léon Tom Cruise: "Attendez, ça c'est pas de vous, c'est d'Elizabeth Tessier, non ?"
Marguerite : "Le Monde de Monsieur Fred est une émission culturelle !"

A propos de la relativité du temps :
Helmut :"Fred, on arrive dans combien de temps à Tahiti ?"
Fred : "Ben, normalement, c'est 8 heures de vol, mais je me suis arrangé avec le pilote. Ça y est on est arrivé !"
Helmut :"Mais comment vous faîtes, Fred ?"
Fred : "C'est la magie de la radio !"

A propos du thème de l'émission :
Le Patron : "Fred, où êtes vous ? Je ne vous vois pas !"
Fred : "Je suis là, en face de vous, seulement ce soir, le thème de l'émission c'est : "L'invisibilité : droit à l'image ou droit d'asile" et comme notre souci de l'investigation par nous-même est sans limite, que faire d'autre que de nous rendre invisible afin d'aborder le sujet en pleine connaissance de cause, non ?"
Le Patron : "Génial, bon, super émission, je suis fier de vous !"

A propos du script de l'émission :
Fred :"Marguerite, tu rayeras la dernière réplique du Docteur du script, ça fait pas crédible !"
Marguerite : "Il sera fait selon votre bon plaisir, votre honneur."

A propos des citations :

• "Je m'implique volontiers à penser aux choses auxquelles je pense que les autres ne penseront pas." (Boris Vian)
• "La modération est une chose fatale et rien ne réussit comme l'excès" (Oscar Wilde )
• "Je meurt vraiment au-dessus de mes moyens !" (Oscar Wilde, après avoir vu la note de son médecin)
• "Il est bon de se faire précéder dans la tombe du silence que l'on y trouvera" (Chateaubriand)
• "Un préssentiment, c'est un souvenir du futur" (Pierre Darc)
• Fred : "Je sais plus qui a dit ça, si c'est Montesquieu ou Laurent Voulzy : Sans l'alcool, la fête est plus folle !"
  Le Docteur Helmut Perchut : "Ouais, surtout quand on a du crack, il faut le souligner !"
• Le Docteur Helmut Perchut : J'y suis : Vasco de Gama !"
  Fred : "Non, c'est de moi, c'est de moi, ça !"
  Le Docteur Helmut Perchut: "Ah mais qu'est-ce que vous parlez bien, Fred !"
• Niluge : "Je veux qu'elle me mange mon kiki comme n'importe quelle namoureuse !"
  Fred :"Ah ! Si même Niluge cite Rimbaud maintenant, je sais pas oùon va !"

A propos de la drogue :
Fred : "J'arrive pas à le croire ; vous fumez sans moi !"
Le Docteur : "Fred ? Vous ne fumez pas, vous ?"
Fred : "Ah non, moi jamais !"
Le Docteur : "J'espère bien ; vous savez, c'est très mauvais pour la santé."

A propos de l'alcool :
Helmut Perchut : "Fred, je vous sert un petit Jack Da' ?"
Fred : "Non, deux !"
Helmut Perchut : "...avec deux pailles, donc."
Fred : "Mais non, 10, soyez logique, Docteur !"

A propos du string :
"String : instrument à une corde pour mélomane perverti"

A propos des problèmes de transport :
Fred : "Docteur, vous êtes vraiment un professionnel de l'arrangement de l'espace intérieur d'une automobile !"
Le Docteur : "Oui, regardez la Fiat Panda : j'ai réussi à faire tenir 450 dindons dans le coffre, Latex dans la boîte à gants, ....
Latex : "mmmmmhhh !!!"
Le Docteur : "...et Vhisky et le colonel Hathi sur le toit !"

A propos d'un vol en hydravion :
"Bienvenue à bord du vol LMDMEUF numéro 212 à destination de je_sais_pas_où, nous voyagerons à une altitude de je_sais_pas_combien et à une vitesse de je_sais_pas_trop. En cas de dépressurisation de la cabine..."

A propos de Larusso :

• Le Docteur : "Vous avez changé, Fred. Tout d'un coup, je n'entends plus Boris Vian, Oscar Wilde ou Larusso dans votre bouche."
  Fred :"Taisez-vous, Docteur ! Personne ne doit savoir que je suis un fan de Larusso !"
• "Musique, donc. Elle est numéro 1 en France, vous la connaissez tous et toutes, elle aurait pu garder son vrai nom : Laetitia, et... non, elle a préféré s'appeler Larusso, alors qu'elle était brune. Elle a osé déclarer dans la presse qu'avant elle était moche et qu'elle avait pas d'amis. Mais t'as pas d'amis !!! (Rires). Et puis physiquement, on dirait un peu le boxeur Laurent Boudouani déguisé en drag-queen, Larusso ! Première mauvaise nouvelle : Larusso est immortelle ! Ohhhh ! Si ! Je le sais parce que c'est écrit dans ses textes ! Elle a chanté d'abord : Je survivrais, puis, Tu m'oublieras. It's a circle of life, putain les mecs ! Ouais. Donc, je dis non et je dis : "Tondons Larusso car sa force vient de ses cheveux comme Samson", je le sais ! D'ailleurs, son producteur confirme : "Elle le vaut bien" ! Je dis : "Tondons Larusso et appelons-là Lachauvo". Hanhan ! Sauf que Lachauvo, de loin, elle ressemblerait au chanteur de Midnight Oil et Midnight Oil, en anglais, ça veut dire huile de minuit, or l'huile de minuit, comme chacun sait, c'est de la vaseline ! Donc Larusso, si tu nous écoutes : On va te tondre et ensuite on va te... !!!"

A propos du noir :
"Ne faites pas de bruit. On sait jamais, si y a personne, faudrait voir à pas lui faire peur, dans le noir quoi."

A propos de la nuit :

• "La Nuit, je bois" Proverbe quotidiennement vérifié ou plutôt nocturnement vérifié par Monsieur Fred
• "Ça y est, c'est la nuit ; je vous le dit parce qu'à la radio c'est pas évident de s'en rendre compte, alors c'est... la nuit. Tout le monde dort, sauf moi. Je ne dort plus la nuit depuis 1977, depuis que je me prend pour une chauve-souris. Quand vient la nuit, je me suspend à une branche en faisant le cochon pendu, un parapluie dans le cul et des palmes sur les oreilles. Le mimétisme est étonnant."